описание моей зимы в нескольких картинках:

вот это прям особенно

и нет, я не иду к этой команде, но это прям описывает мое состояние 24/7

---

Soundtrack: john williams - harry potter main theme

Lumos!

Я не сторонница семейных традиций, так уж случилось. Да и человек я не особо семейный. Но даже у нас есть своего рода обычаи, которые не нарушаются вот уже несколько лет подряд.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню в ноябре-декабре мы с мамой пересматриваем Гарри Поттера. История о Мальчике-который-выжил, об Избранном (в свете моей недавней взаимной любви со Звездными войнами - Избранных на одну меня как-то многовато) - история о Гарри Поттере покорила меня, когда я была еще маленькой девочкой. Я зачитывалась книгами, засматривалась фильмами. Исследовала фанатские сайты и учила наизусть заклинания. У меня даже есть книга о чародействе, доставшаяся теперь младшему брату, а там - волшебная палочка. Своя собственная. Пусть и не выбравшая меня, как те самые, из магазина мистера Оливандера, но все равно родная. И с этой историей я живу вот уже несколько лет.

Я по-прежнему продолжаю читать фанатские сайты, помню наизусть множество заклинаний. И даже при том, что я до последней строчки помню все, что произошло в фильмах, каждый год я все равно варю какао, достаю плед и сажусь с мамой пересматривать всю историю с самого начала. И каждый раз я переживаю все заново: удивление Гарри, когда он узнал, что он волшебник; его восторг от Хогвартса и магии; его знакомство с Роном и Гермионой; его ужас от встречи с Темным Лордом; его стычки с Малфоями. Все те события, из которых складывалась жизнь Гарри, люди, которые его окружают, те, кто ему верит и нет - все это до сих пор живет во мне, все это до сих пор заставляет меня сопереживать ему. И плакать от первых побед и поражений.

Хотя самое забавное - то, что из всех героев в Поттерианне, из всех персонажей там я полюбила Драко Малфоя. На самом деле тут я могу написать целую простыню текста о том, как сильно я люблю этого персонажа. Я все еще считаю, что его не раскрыли достаточно (ни в книгах, ни - уж тем более - в фильмах). Мне все еще его мало. У персонажа ведь люто богатый бэкграунд, и он не так однозначно плох и негативен, как многие думают. Нет. Я готова драться за то, что Драко Малфой - на самом деле жутко несчастный и недолюбленный котик. (и да, он еще один персонаж из линейки типажей моего guilty pleasure). Но это уже другая история.

А пока я снова варю какао, достаю плед. И в этом году из-за абсолютно тупого графика моей жизни я пересматриваю фильмы одна, но зато - в оригинале.

Nox!

@темы: для души, потому что я могу, Даня смотрит, current mood

---

ну я не могла не. красивый ведь. как господь бог.

@темы: для души, мужики вне моей жизни

---

обожаю эти первые мгновения общения с кем-то новым. вы такие вежливые, подбираете слова, грамотно расставляете запятые и точки, пишете с большой буквы.
а через час - если человек твой - уже шлете друг другу мемасы, угараете над чем-то, шлете запятые к черту и материтесь.

---

понеслось

ну, поехали!

пока идут наборы, я еще подумаю над парочкой команд, хотя поставила себе ограничение в виде двух команд на зиму. но моих канонов обещало прийти как минимум штук пять, так что выбор будет сложным.

---

когда-нибудь гифсеты на тумбе меня убьют. а тут я сразу вспомнила фик. в свое время он меня убил и воскресил не столько самим текстом, сколько идеей (а арты в примечаниях и вовсе заслуживают отдельной любви). и может быть, когда-нибудь, когда я перестану все тащить в стол и в себя, я его даже переведу а может быть и нет потому что я ленивая как капец.

@темы: гифки, Звездные войны, для души, потому что я могу, обикин, глубоководный батискаф на дне фандомов

---

миниатюра «я и моя жизнь»





ххх source ххх

@темы: гифки, Звездные войны, глубоководный батискаф на дне фандомов, current mood

---

mermaid au

вылетело в ленте тамблера - я вылетела следом, потому что ХОЧУ. русалки!ау, пират!оби-ван и русалка!энакин.
писать катастрофически некогда, искать в англофандоме тоже. господибожезачто.

@темы: Звездные войны, обикин, со дна постучали, глубоководный батискаф на дне фандомов

---

деанон фб 2018

ДЕАНОН ДЕАНОН ДЕАНОН

я хочу сказать множество приятнейших слов в адрес всех, кто был в команде. с вами хотелось гореть, ради вас хотелось писать и по ночам,и по вечерам, и 24/7. я ради вас взялась за макси такого объема, который никогда бы не решилась взять просто так! лучшие! атмосфера в чатике была прекрасной. я бы не пережила это лето без вас, и это даже не приукрашивание.

чудесный капитан  Nuitari88, которая собрала нас всех и смело повела на баррикады (и это впервые-то!). я так горжусь тем, что мы знакомы) спасибо тебе за поддержку и за то, что поощряла горение и упоротость. мне кажется, я так ярко не горела вообще еще ни разу, хоть это всего лишь третья моя битва и вторая летняя.

 miyavi_ryu - просто мой котик, которая орала с моих оров, поддерживала, была рядом, бетила, пинала, слушала, успокаивала, помогала и вообще просто в сердешке навсегда. я не знаю, что тебе говорить, потому что ну тут слов не хватит просто

спасибо вам за чудесную игру. я кайфанула, получила заряд бодрости и энергии на зиму и готова творить дальше!

minty._.mix — дизайнер

Автор: «Любить — сложно», «Карма», «Не растет», «Рефлексия», «Во сне », «Сублимация», «(Не) страшно», «Стыд», «Поговорим?», «Любимый клиент», «Бородатый Marvel», «Борода по-голливудски», «hipsta, please», «Переговоры», «Утро», «Флиртуя, я получаю то, что хочу», «От тебя я задыхаюсь», «talk too much», «Не волшебник», «Спокойно», «Его зовут Энакин», «Ничуть», «Секс и радость круглый год», «Любовь», «Личный файл»,
Бета: «Зеленые рукава», «Особые привилегии», «Горец», «Следы невиданных зверей», «Прекрасный кошмар», «Пагуба», «Пятьдесят оттенков синего», «Beardscreen»
Бартерщик: fandom CMBYN 2018, fandom Originals 2018, fandom Guillermo Del Toro 2018, fandom Tea Time 2018, fandom Disney and DreamWorks 2018, fandom The Losers Club 2018, fandom GBActors 2018

@темы: деанон, для души, мамкин писатель, глубоководный батискаф на дне фандомов

---

а давайте поговорим о проблемах бисексуалов?
не. даже не так. давайте послушаем о проблемах бисексуалов.
типа. когда ты гетеро/гомо, то ты строго и определенно всегда залипаешь на один пол. ну, без вариантов. и если вдруг ты на кого-то залипаешь безответно, то это, конечно, страшно, но вариантов все равно немного. типа. страдаешь из-за мужика/из-за бабы и все.
так вот. у би страданий в два раза больше. сука. ты залипаешь на мужика - залипаешь безответно; залипаешь на бабу, потому что с мужиком глухо, - и ВУАЛЯ БЛЯ С БАБОЙ ТОЖЕ ГЛУХО.
сука я устала не могу аааааааа
спасибо господи за пиздатую ориентацию и двойную порцию страданий. охуенный небесный макдональдс.

@темы: current mood

---

1

2

3

4

+8

5	6	7	8
9	10	11	12

Вопрос: ♥

1. ♥		0	(0%)
Всего:		0

@темы: аватары, для души, потому что я могу

---

это трэш. офишали. в жизни все расклеивается с такой скоростью, что я себя чувствую тем самым заклеенным скотчем ведром: я затыкаю дыру здесь - новая тут же прорывается там.
трэш.

но на фоне этого всего - у меня весна. и не то чтобы влюбленность с новой силой стучит в голову (стучит так, что я не всегда слышу собственные мысли). просто все так... странно. у меня при этом чудесно приподнятое настроение. я сижу на больничном вторую неделю, ничего не делаю в универ. только смотрю медицинские сериалы, пью чай литрами и колупаюсь в фотошопе. я сделала два сета локскринов по «назови меня своим именем», написала по тому же фандому небольшую работу, успела заново рухнуть в обикин и стэнбро, а еще найти штуки три новых пейрингов, так что к зимней фандомной битве я буду вооружена и опасна!

а еще я впервые столкнулась с такой вещью, как ревность.

нытье

это так... необычно и неприятно, оказывается.
так получилось, что я за все свои влюбленности и отношения никогда никого не ревновала. доверяла и понимала, что человека привязывать к себе нельзя - мне это было и не нужно. совершенно спокойно могла позволить молодому человеку провести время не со мной, а с другими девушками, и меня это всегда устраивало. сцен не закатывала, разборок не учиняла. все были довольны и спокойны, а я - в первую очередь.
к тому же ревность я в принципе не понимаю. ну, то есть, как. я могу для себя ее объяснить несколькими причинами: неуверенность в себе/партнере, недоверие и т.д.
но в этот раз влюбилась, и все пошло по пизде. ревную так, что все горит от одного вида того, как он с кем-то разговаривает. а если разговоры происходят в общем диалоге, то тут меня можно в принципе вычеркивать из жизни, потому что это аут полный. до трясучки. я отключаю оповещения на такие моменты, потому что иначе, наверное, не переживу в принципе. и я умом понимаю, что это глупо. понимаю, что все это от того, что я не уверена в себе, что считаю других девушек привлекательнее/интереснее/более подходящими ему. но поделать ничего не могу. устала уже с ума сходить от ревности. заебалась даже, я бы сказала.

но в остальном все идет потихоньку. скоро снова на пары, вернусь в привычный круг друзей, по которым скучаю почти до слез. буду много обниматься и шутить.

боже. когда кончится этот октябрь. заносите другой, этот сломался.

@темы: для души, не очень свежие вести с полей, current mood

---

«С любовью, Саймон»

традиционного поста после просмотра фильма не будет. не сегодня. фильм, правда, 10/10, но сейчас я о другом хочу.
я просто скажу, что поняла, почему мне нельзя смотреть такие фильмы.

просто вот я сижу и думаю, что как бы 20 лет явно рассчитаны не на то, чтобы мы сидели по домам, смотрели фильмы в одиночку и рыдали над ними. чтобы мы знали о поцелуях только с экранов телевизоров и компьютеров. чтобы страдали от того, что очередная влюбленность проходит мимо.
не на то, чтобы в 20 лет мы могли написать как минимум парочку книг о том, что делать, если тебе снова разбили сердце, или как справиться с приступом тошноты от самого себя.
мы какие-то слишком взрослые в свои 20. и да, это не тот возраст, когда ты ходишь под себя и пеленку тебе меняет мама. нет, конечно. но где та беззаботность? где те спонтанные прогулки и все такое?
или это только мы такие - я и мое окружение?
сколько еще можно сидеть дома и просто в голос выть от того, что нет никого рядом. есть друзья - и это слава богу, у многих даже друзей нет. но вот это вот внутреннее душевное одиночество - когда нет человека, которого можно взять за руку, которому можно накатать пьяную смску заплетающимися пальцами, к которому можно прижаться и поцеловать.
не так я хотела проводить свои 20 лет, господи боже. не реветь, лежа на кровати и уткнувшись в подушку, чтобы не орать в голос. не реветь по третьему кругу за два часа. не реветь от трогательной семейной сцены в фильме потому, что знаешь, что у тебя такого не будет, а следом - реветь от поцелуя, который у тебя тоже будет хрен знает когда.
и мне всегда в таких ситуациях говорят, что всему свое время. но время уходит, я взрослею, черствею, становлюсь циничнее и все больше ненавижу чувства в принципе, не видя в них смысла (потому что зачем, я и без них обхожусь просто замечательно, не считая нескольких вечеров), а то самое "свое время" так и не наступает. когда оно будет? в 21? в 25? в 30? а нужны ли мне такие эмоциональные качели в 30?
лечь и выть. просто лечь и выть, потому что сил ждать это самое чертово "свое время" уже просто нет.

@темы: для души, потому что я могу, Даня смотрит, current mood

---

клише

предисловие: подсела я тут недавно на относительно свежий российский сериал «Метод». слышала про него давно, но все как-то руки не доходили. а тут до учебы оставалась пара дней, смотреть было решительно нечего - ну, сам бог велел начать новый сериал смотреть. начала. подсела. в жизни не думала, что доживу до момента, когда стану залипать на Хабенского, но тут звезды сошлись так, что не запасть я просто не могла.

собственно, сюжет я пересказывать не буду, его можно найти в любой аннотации, просто вбив название сериала в гугл.

я хочу рассказать о том, что меня покоробило.

начну с того, что такой типаж главного героя - это мое личное guilty pleasure еще со времен школы, когда я залипала на Печорина, Болконского и прочих классических мудаков. это в принципе мой любимый типаж в литературе и кино, потому что как-то вот так вышло. меня цепляет эта холодность, отстраненность, то, что ему плевать с высокой колокольни на все и всех, кто вокруг него, потому что он считает правым только себя (ну, он обычно и оказывается прав, но это уже другой разговор. меня цепляет эта мудачинка в мужиках. какое-то время я даже в жизни на таких залипала, благо, дошло, что хорошим оно не кончится.

и вот, собственно, то клише, от которого у меня подгорело так, что просто

жил-был мужик. жил себе отдаленно, на всех клал хуй и все было хорошо у этого мужика.
но тут появляется в его жизни баба. и вместе с этой бабой в жизнь его приходят проблемы. нет, даже не так. ПРОБЛЕМЫ. МНОГО ПРОБЛЕМ, которые лезут в основном со стороны бабы (потому что из-за нее просыпается прошлое этого мужика, потому что она мнит себя спасительницей мудака всея мира, потому что иногда у бабы есть отец, и он лезет в жизнь этой бабы всеми доступными ему способами, считая, что дитятко зря к этому мудаку прибилось, и прочее) и в итоге всему пизда в жизни этого мужика)))) (я могу тут миллиард скобочек наставить, но даже такое количество не выразит всю иронию моей ухмылки)
а все потому, что от наличия в жизни бабы - он слабеет. влюбляется в нее и слабеет. и вот уже в той же ситуации, что могла быть у него раньше, он делает выбор не в свою пользу, как сделал бы в прежней жизни, а в пользу бабы (спасти ее, помочь и т.д.).
в итоге для мужика все кончается плохо. иногда - очень плохо. чаще всего - для него все кончается пиздецом.
и вот это вот сраное клише кочует из сериала в сериал, причем не только российские сценаристы этим грешат. и это именно то, за что я ненавижу женских персонажей рядом с такими сильными и ебнутыми мужиками - потому что из-за них потом все покатится по пизде, и мужик больше не будет таким сильным.

то же, в общем-то, было и у Печорина - передадим пламенный привет Вере; то же было и у Болконского - здравствуй, Наташенька. и даже, господи прости, Онегин - помашем ручкой Татаьяне.

все беды из-за баб. но меня бесит не это угнетение женщин в рамках жизни одного конкретного мудакамужика, а то, что все эти мужики, которые не боятся рявкать на начальство и идти по головам, влюбившись, начинают вести себя как нюньки. ну еб твою мать.

бесит неимоверно. хотя в «Методе» это не так ярко выражено, и Меглин (ну слава богу) сохраняет остатки адекватности. и на том спасибо.

@темы: для души, потому что я могу, со дна постучали, Даня смотрит

---

как пробить дно за пару секунд

это снова я со своими реками не по своим отп где там смайлик фейспалма

и это снова команда по "оно". у меня с ними любовь с первого взгляда, так что тут уж никак не оторваться.

фик по рэдди, школьное new kid!au, очень летняя и теплая вещичка. рэдди не моя трава, эдди меня в фильме (канон книги я не знаю, упс) немного даже подбешивает, но блин, я просто не могу! тут персонажи очень классно прописаны, так живо и ярко, что ну как я могу пройти мимо-то? ну как так? не, не могу.

фик теплый, уютный, радужных соплей не будет, правда, но это кому как. у меня не было, потому что мне все понравилось и без ударной дозы флаффа в мозг (хотя после перевода своего многострадального макси я хочу именно такую зубодробительную флаффную хуйню, чтобы аж на щеках диатез вылез).

а еще в фике обалденно прописан СДВГ и неусидчивость. в последний раз я такое хорошее описание встречала только вот в этом тексте по "волчонку", который переводила зимой. там СДВГ был у стайлза, но само разъяснение диагноза было просто обалденно крутым. медицина простыми словами - вообще бомба.

а в этом фике есть охуенная цитата про поисковой запрос в интернете, и это тоже круто.

в общем, я просто наяриваю круги вокруг этого миди примерно вот так:
надо будет потом свои восторги под выкладку отнести им.

@темы: это интересно, для души, потому что я могу, со дна постучали

---

сначала с пеной у рта доказываешь, что никому по пьяни не пишешь и не звонишь потому что некому лол
а потом идешь и пьяная пишешь другу с вопросами про секс
профит наоборот, сука

---

вышла с фильм «Кристофер Робин». ХОЧУ ЕЩЕ! Макгрегор и Эттвел там боги, операторская работа заслуживает Оскара за количество деталей, да и по цветокору фильм неистово красив.
хочу скорее скачать в качестве и нарезать на заставки, потому что там каждый кадр можно резать. особенно с Макгрегором

@темы: для души, Даня смотрит

---

вот уж не думала, что когда-нибудь докачусь до того,чтобы рекать фик по не своему отп. но вот она я - рекаю фик по бричи , которых обычно не читаю и стараюсь обходить десятой дорогой.

но эта работа меня просто раздавила,размазала, а потом слепила из того,что осталось,обратно. и так как-то правильно слепила. я сижу, размазываю слезы (насколько адекватно реветь по не своему отп??). и дышу. как-то даже... легче, чем утром.

а еще фик додал мне классного Стэна, которого я пипец как люблю. и я готова автора носить на руках, пусть даже я и уревелась здесь, как еще ни разу за эту ФБ.

больше ничего написать не могу - выревелась, а словами выоралась в отзыве под выкладкой.

@темы: это интересно, потому что я могу

---

потому что чб - это любовь

страдаю, как настоящий писатель

перестала писать стихи и ушла в фандомную (и не только) прозу. работы с каждым разом получаются все более и более личными, и люди, которые меня знают, без труда могут понять, к каким моментам моей жизни можно найти отсылки между строк. это, честно говоря, пугает. и мне... неловко (?) за то, что я вот так выплескиваю всю себя в текст. так, наверное, делать нельзя, но оно получается само, на каком-то подсознательном уровне просто прописывается - в репликах, в поступках героев, в их реакциях на какие-то вещи.

перечитывая, я смотрю на героев и понимаю, в чем их мотивация и проблема, но только в применении ко мне все то же самое отчего-то не работает, и в итоге этот странный самоанализ (о котором ну никто никого не просил) оказывается бесполезной тратой времени.

ну, хоть читатели радуются, потому что глубины в последних работах столько, что хоть топись там.

только вот тонуть как-то...

не хочется.

и за свои мысли, за свои работы - за то, что так много меня в них. я ведь не привыкла быть настолько открытой миру. я не могу настолько не закрывать двери в свою душу, запуская туда каждого, кто есть в моей жизни. но и прекратить это не получается. потому что тогда работы выходят... серыми, плоскими, не живыми. не моими. и это так... это еще более неловко, чем моя торчащая из строчек жизнь.

надеюсь, когда-нибудь я перестану стыдиться своей внутренней пустоты, а пока - пока я просто закрываю глаза и в очередной раз нажимаю "опубликовать".

@темы: для души, потому что я могу, цвет настроения сдохнуть

---

больше всего на свете я хочу, чтобы сейчас меня обняли, погладили и сказали, что все будет хорошо. что все обязательно будет хорошо. мне это нужно.
иначе я рискую просто свалиться в прежнее состояние, из которого с трудом выбралась в этом мае.
это будет охуительный откат к прошлогодней весне, когда моя мотивация покоилась на уровне обоснуя в фике какого-нибудь ЙА. сейчас из-за нервного напряжения я как никогда близка к тому же.
всего навалилось - просто пиздец. я второй месяц живу у родителей, я 24/7 с родителями и младшим братом, личного пространства - ноль, все нервные из-за накативших проблем, а я уже не вывожу.
это лето - самое стремное за последние лет пять.
не спасают ни фандомная битва, ни переводы, ни фильмы. ничего. я просто чувствую, как перестаю чего-то хотеть и к чему-то стремиться. мне становится плевать на все, а я знаю, как опасен бывает мой тотальный пофигизм.
я не хочу обратно.

я не хочу в ту чертову весну. но еще пара недель такой хуйни - и я буду готова вздернуться на ближайшем дереве.

мелкого посадили на больничный на 2 недели. то есть, кто с ним будет дома с утра до вечера, пока родители на работе? Я. кто будет вынужден вставать с, сука, петухами, потому что мелкий мало спит? Я.

кто разорится на успокоительных в сентябре, когда наконец-то съедет обратно в общагу?
Я Я Я.

пиздец.
обнимите меня, пожалуйста.
я заебалась.